Le 17 octobre 2005; cette date est gravé a vis en moi!
C'est le jour où tu m'as quitté. Oui je sais je le méritais, je n'était plus là pour toi mais c'était tellement dur pour moi. Tu aurais pu comprendre, je n'avais que 13 ans. Je faisais des efforts je venais tout les 15 jours même si il avait plus de 100 kilomètres qui nous séparaient, je t'appelais tout les soirs.
Tout ceux qui disaient du mal de toi je l'ai détestaient, je ne voulais pas croire ce qu'ils disaient, je me voilais la face et vivais dans mon monde en te voyant comme quelqu'un de bien, d'honnête qui voulait s'en sortir pour montré à ses enfants qui les aimaient... Le temps à passé j'ai grandie, mûrie et j'ai surtout ouvers les yeux! Je t'ai vu tel que tu étais réellement, sa ma fait trop de mal je n'ai pas supporter je me suis renfermée sur moi même, je ne disais a personne ce que je voyais, ce que tu faisais, comme pour te protéger; comme si c'était mon rôle de veiller sur toi! Normalement sa aurait dû être l'inverse...
Je croyais être ta fille chérie mais tu ne me l'as JAMAIS prouvée, quand tu parlais, que tu me disais que tu m'aimais, je ne sais pas si tes paroles était vraie et sincère; j'ai du mal a le croire mais je ne veut même pas imaginé que j'avais un père qui ne m'aimais pas... Alors une fois de plus je me voile la face et me dit que tu m'aimais même si rien ne laisse a croire que c'était la vérité!
Chaque année on prend tous de bonnes résolutions et, moi, pour l'année 2005 j'avais décidé de te retrouvé, de revenir vers toi... J'avais décidé que le 24 décembre 2005 (jour de ton anniversaire) je serais devant chez toi. Quelques nuits je rêvais de cette scène, tu étais le plus heureux des papas, tu me retrouvais et tu me promettais de changer et cette fois-ci tu tenais ta promesse; j'étais si heureuse, j'attendais avec impatience le 24 décembre en éspérant que tout se déroule comme je l'avais imaginée...
Tout mes espoirs se sont écroulés lorsque j'ai appris que tu étais malade; nous sommes venu te voir. Je t'ai vu sur ton lit, allongé, tu avais tellement changé, je n'ai pas pu te regarder, mes larmes se sont mises à coulées sans qu'elles ne puissent s'arrêtées...
Je ne savais plus trop quoi faire, je ne savais pas si je devais faire ce que j'avais décidé tout de suite ou attendre le "bon" jour?! Une fois de plus j'était troublée et perdue à cause de toi!
Le temps à passé et je n'ai pas eu le temps de décidé de ce que j'allais faire, le 17 octobre est arrivé et tu es décédé. Tu m'as quitté pour de bon cette fois-ci...
Je n'ai même pas eu le temps de te dire combien je t'aimais malgré tout, que tu étais, que tu es et que tu seras toujours mon PAPA.
Je ne peut m'empêcher de croire que tout cela est de ma faute, que si j'avais insistée, que j'était rester avec toi pour te soutenir tu ne serais jamais parti, ou du moins pas si tôt! J'ai 16 ans et je n'ai plus de papa je n'arrive même pas a m'y faire...
La nuit quand je rêve de toi, je n'ai qu'une image qui me fait terriblement mal, ton cercueuil... Je n'arrive pas à ne pas y penser, cette image est horrible mais ne peut sortir de mon esprit.
Personne ne te remplaçera papa et sache que j'ai tout les jours pensé à toi, à nous et que je penserais toujours à toi, car tu es mon papa et que je n'aime que toi!
